18:10

одна любовь
Я устала. Вымоталась. Тупо сижу и вою перед монитором, слезы капают внутрь.

Чего вы от меня ждете? Вечный двигатель, да? Мне ведь не бывает трудно, не бывает больно, что за бред, в самом-то деле. Улыбнись, Лошадка, и мне похуй, что скрывается за этой улыбкой...

истеричка грёбаная

22:47

одна любовь
Как же приятно засыпать под теплым пледом с ощущением безграничного счастья. Детского. Наивного. Искреннего и чуть робкого. ;)

05:06

одна любовь
В те ночи светлые, пустые,

Когда в Неву глядят мосты,

Они встречались, как чужие,

Забыв, что есть простое ты.



И каждый был красив и молод,

Но, окрыляясь пустотой,

Она таила странный холод

Под одичалой касотой.



И, сердцем вечно строгим меря,

Он не умел, не мог любить.

Она любила только зверя

В нем раздразнить - и укротить.



И чуждый-чуждой жал он руки,

И север сам, спеша помочь

Красивой нежности и скуке,

В день превращал живую ночь.



Так в светлоте ночной пустыни,

В объятья ночи, не спеша,

Гляделась в купол бледно-синий

Их обреченная душа.



А.Блок. 10 октября 1907 г.




одна любовь
Кхм кхм... Сегодня у родителей годовщина свадьбы. Мама помнит, но не говорит папе, потому что "он, наверное, забыл". Папа тоже помнит, но не говорит маме, почему - сам толком не разобрался. И не обижены они за это друг на друга: папа устал, мама замоталась по городу. Но чего-то ведь не хватает...

Так я думала всегда. Сегодня осенило: может, все отлично? Наверняка они все же поздравят друг друга, может быть, потом, может быть, ночью. А если нет - значит для них это не так уж важно. И единственный человек, которому чего-то не хватает - это я. Но... Но мне очень не хватает. И не хватало всю жизнь, сколько себя помню.

Знаете, очень больно, когда своими глазами видела документы на развод, найдя их после получасового шастанья по полкам и шкатулкам - другого способа узнать, почему вся квартира в осколках посуды, просто нет. Когда прекрасно слышала каждую ночь все разговоры, иногда слезы, истерики, и боялась заснуть, а потом не могла при всем желании.

Утро. Что-то не так? Все отлично. И ты сидишь, завтракаешь, и вкус бутерброда заглушается вкусом солоноватых слез, но ты давишься ими, пытаешься жевать, не получается, выходишь из кухни... И не можешь, не можешь ни спросить, ни сказать ни слова, потому что атмосфера не оставляет для этого никаких шансов, потому что такой наэлектризованный воздух заткнет рот любому взрослому, не то что девчонке десяти лет.



Это так, цепь воспоминаний и ассоциаций. Я не говорю, что они не правы, но насколько лично мне было бы легче, если было бы больше открытости... И ведь дело не в том, что я была маленькая, вовсе нет. С тех пор ничего не изменилось.

Одно я знаю точно: рана, любая рана, всегда смущает меня намного меньше закрытого гноя. Перед последним я пасую. И я очень ценю в людях искренность, умение говорить о том, что их действительно волнует.

22:01

одна любовь
Мне было 12 лет. В памяти яркими красками оставались еще обе поездки в Океан, утренний непроглядный туман и бессонные ночи в поезде. Во Владивостоке жила очень хорошая на тот момент подруга. К зданию почты и телеграфа я подходила чаще, чем к зданию родной школы.

В Новосибирске, впрочем, тоже жизнь кипела по полной программе. Часто, гуляя после школы с Аленкой, мы делились своими переживаниями, какими-то мечтами.

Я была смешной, честное слово. Я очень хотела, чтобы мне исполнилось 14, и чтобы я получила паспорт. Тогда, летом следующего года, я намеревалась обязательно сесть на поезд. Не важно, одна или вдвоем с кем-то, не важно, куда именно ехать. Просто хотелось унестись по железной дороге под такой любимый звук колес, а вечером позвонить домой: "Мам, не пугайся, я в другом городе". Переночевать там, побродив всю ночь по улицам и переулкам, поспать в гостиннице (я же не знала, что в таком возрасте снять номер крайне затруднительно..)), а на следующий день, или, может, через день, вернуться.

Хорошо помню один из моментов, когда мы гуляли по ботсаду, и я так подробно описывала, как все это могло бы быть... Аленка категорически прониклась) Мы загребали ногами осеннюю листву, каждая в своих мыслях, слыша только шелест и шаги подруги рядом.



Лунь, понимаешь, к чему я клоню? Догадываешься, какую бурю эмоций ты вызвал во мне одним только своим вопросом, словами про самолет... Одной строчкой подарив нереальное ощущение полета и уверенность, что всё будет. Знаешь, вот так, на минутку, без всяких предисловий и наворотов, ты озвучил мою мечту. Ту, о которой я иногда забывала, но всегда не до конца.

21:23

одна любовь
Ммм... Только что уши потеряли синеватый отлив, верхняя и нижняя челюсти согласовались в постукиваниях, а руки начали попадать по клавишам, чему я безумно рада. Больше ничего не напишу :tongue: . Было холодно, но мне понравилось)

09:30

одна любовь
На улице минус семь! В голову уже пришла идея гениальной подлянки. Так-так, идем гулять... :evil:

17:54

одна любовь
Кстати, у меня теперь есть отпечатки пальцев моей левой руки. Вот и думаю: отсканить, что ли... ;-)

одна любовь
Сегодня на юриспруденции забавлялись криминалистикой. Лошадка периодически тихонько умирала от удушающих приступов дикого ржача. Дело было так...

"Сначала поговорим о дактилоскопии - идентификации человека по отпечаткам пальцев.

История такова: в 1829 году в Париже появился первый Кабинет судебной идентификации. Криминалистика в это время, впрочем, была еще совсем молодой наукой, от доказательств типа Божьего суда отказались недавно. В 1879 году на службу в этот Кабинет поступает Альфонсо Бертильон, предложивший впослдедствие систематизировать имеющиеся данные о преступниках, используя статистику и антропологию (звучит солидно, да? читайте дальше:)). Он обратил внимание, что размеры разных людей различны (сообразительный был малый ;) ) и предложил запоминать и различать преступников по следующим измерениям:

- рост (просто и ясно. Дальше хуже...)

- размах рук (представьте себе детально процесс измерения этого параметра у того, кто дать себя измерить не хочет. Птица в полете прямо) Это ж сколько мужской грубой силы надо... и не выдернуть руки при этом... :-D )

- ширина груди

- длина груди (ммм... ну да, загадочный параметр. Это видимо как бы высота) Но как при этом учитывалась выпуклость... :mad: )

- ширина головы

- длина левой стопы (почему левой? ну... хороший вопрос) Есть подозрение, что выбор сделан методом научного тыка)

- средний палец левой руки (нет, вы предсавьте, какой кайф демонстрировать его органам правопорядка... :lol: Какой именно параметр пальца - не уточняется))

- длина и ширина правого уха (правое - наверное, для симметрии... Но это даже не главное. Главное - реплика одной из одноклассниц: Ага, давайте еще глубину померим... :yes: ))"



Ммм... Самое клевое, что эта система реально применялась) Черт, много отдам, чтобы поприсутсвовать при такой процедуре и посмотреть потом любую из карточек: средний палец левой руки такой-то... длина левой стопы... ширина правого уха...



Все, решено, иду в юритсы. Авось к тому времени еще какую-нибудь клевую систему изобретут... :)

08:48

одна любовь
Почему в Дневнике?

Почувствовала, что не могу писать то, что хочу, зная, что ты это прочитаешь. Решила бороться от противного :)

одна любовь
23.01.04.

Привет, Лунь)

Как оно? Академ? Монитор?

Я с утра еле-еле отодрала себя от кровати ко второй паре, но выяснилось, что до этого в принципе можно было не приезжать, и все нормально. Контрольная – более-менее. Даже пятерку получила от суровой биологички)))

Ладно, что я тут всякую фигню собираю… На самом деле только что Реквием посмотрела. Точно больная на всю голову, уж кому-кому его смотреть в одного, но не мне. Все-таки для меня он слишком… не знаю, как это выразить, но просто слишком нагружает, слишком давит, и от этого теряется суть, исчезает смысл.

Посредине фильма – телефонный звонок.

- Привет.

- Привет, Крок.

- Что делаешь?

- Фильм смотрю.

- С кем?

- Одна.

- Какой?

- Реквием по мечте.

- Тухлый фильм.

- (помолчала… но не сдержалась) Иди ты.

- Правда тухлый. Ничего в нем нет.

- (Слушай, мне все равно, что ты скажешь. Если ты положишь трубку – я буду только рада. Конечно, фильм отстойный. Ванильное небо, впрочем, тоже та еще бредятина. Г на лопате просто. Слюни-сопли, ага? Жестокие игры – точь-в-точь Американский пирог. Джо Блека ты вообще в гробу видал, да?

У тебя все куда лучше. Дуть вечерами пиво с одними и теми же людьми, якобы друзьями, обсуждая (или как это назвать) одно и то же – это куда круче, правда. Ты много от этого получаешь, наверное. Что? Ты так просто отдыхаешь? А что ты вообще тогда делаешь, кроме отдыха? Зубришь лекции? О, да, молодец. Мое мнение на этот счет ты уже давно знаешь. Все, абсолютно все темы, о которых ты парился год назад, не сдвинулись с мертвой точки. Если в 19 тебе не надо ничего, кроме как сдать экзамены хоть как-нибудь и пойти “отметить” это, что будет потом? Меня наизнанку выворачивает от твоих слов о жизни. Мечта? Движение? Вера?

Бля, неужели я тебя любила? Что я вообще делала весь прошлый год? Шаталась по подъездам? Приходила домой, и наутро нихрена не помнила? Бля…)

*фраза в скобочках. Громко подумала просто. В трубке молчание. Не сказала. И не надо.*

- Что молчишь? Ты, кажется, не в настроении… Обиделась?

- Нет. Пока.

Гудки. Вернулась в зал, к видику.



Луньк, я честно не знаю, зачем все это пишу. Есть подозрение, что тебе это более чем неинтересно. Просто очень захотелось. Ничего? ;)

Про фильм, знаешь, есть очень много чего сказать, про Ванильное на самом деле тоже было. Просто никак не хочется именно писать об этом. Сразу чувствуется, что клава съедает добрую половину того, чем я хотела бы поделиться.

Вообще, тошнит меня от аси))) Захожу, вижу тебя - рада. Разговариваем, болтаем - неважно, настроение неизменно поднимается, иногда падает, но опять меняется. Просто от закарючек на мониторе. Все отлично, но когда потом вырубаю комп... Думаю о том, что бесят меня эти виртуальные попытки рассказать о чем-то важном... Не знаю, как это объяснить, но в какой-то момент хочется действительно сказать что-то, действительно услышать и увидеть реакцию, а не преобразовывать эмоции в проценты и скобки, и пытаться угадать их за ними. То, что сначала составляет весь смак, начинает слегка напрягать. Может, глючу, или может реально как-то переросли эту аську. Опять же, я ничего не имею в виду, ничего не предлагаю. Высказалась)

Хотя нет, пожалуй одно есть. Сначала виртуальные "поехали" радуют, потом смешат, потом бесят. Давай как-нибудь без них, лан? Прямо осадок неприятный остается)

Но ты точно знай (знаешь, ведь?), что мне очень эти разговоры важны/нужны/нравятся/приятны/интересны/вдохновляют/веселят и далее по списку. Все, что я думаю, я думаю потом, а вот в процессе... С тобой здорово:)

Все. Решила не перечитывать, причина та же, что и ты как-то говорил)

Спасибо, что ты есть, Лунь. До встречи. ;-)


13:00

одна любовь
Потеплело! На_улице_потеплело! Ура!

*заплела косички, унеслась гулять, обещала вернуться* :)


17:54

одна любовь
Мне надо с кем-то поговорить. Начала писать пост - не вышло. Обрывки фраз, короткие строчки, сонм многоточий. Мне сейчас очень нужна реакция, уверенность, что меня слышат. Простой кивок головы после каждой фразы, раскрытые ладони - и всё.

Близкий человек, далекий человек... Иногда понимаешь, насколько это условности. То, о чем трудно говорить сейчас даже с лучшей подругой, очень легко выложить кому-то, с кем вообще не встречалась. Потому, что ему проще понять то, что я хочу высказать, увидеть именно то, что я хочу показать. Для него имена - лишь существительные с большой буквы, а не характеры и воспоминания.

Очень нужен кто-то, с кем нет общих знакомых, кто меня потчи не знает... Просто слушатель. Может быть, со своим мнением, может быть, со своей историей. Попутчик в поезде сейчас стал бы моим спасением.


16:47

одна любовь
Если нельзя, но очень хочется - можно?..

Ванильное небо... нет слов)

одна любовь
Ей все говорят, что она – прирожденный спец по связям с общественностью, и что она найдет общий язык с любым. Я категорически не согласна. Заболтает – да. Заразит, может быть, какой-то энергией – да. Но чтобы найти общий язык, надо понимать человека, изо всех сил стараться врубиться в его слова и то, что за ними. Даже не стараться, а просто внимать. Уж чего-чего, но этого… Мне иногда кажется, что она слушает человека только ради того, чтобы суметь потом развернуть свою позицию, используя его слова. Я не говорю, что это плохо, я вообще ничего не говорю. Но лично мне неприятно, когда мне никогда не скажут: “Да”, максимум: “Да, НО…”

Не понимаю, как она может переубедить человека, находящегося в здравом уме и трезвой памяти. Опять же, только энергетически: чего-чего, а этого хватает, и это здорово. Но почему-то на меня ее напор не действует. Безапелляционные фразы раздражают. Неумение слушать и принимать – тем более. Не знаю. Мне неприятно.

Повторюсь: это просто мое мнение. Накипело сегодня.


одна любовь
В ожидании репетитора)))

Кстати, я держусь на удивление бодрячком. Молодца :)

одна любовь
Ага, горячее, бурлящее... Значит так, уважаемая. Подъем. Приподнимаем веки. Выше. Выше. Вот так. Теперь в темпе собираемся и несемся на первый урок, энергично помахивая рюкзачком.

Что? Не спала? Совсем? Отлично. Это ведь был твой выбор, Лошадка, более того, ты говоришь, что не жалеешь, и второй раз повторила бы его. Повторишь, дорогая. Только сначала - шесть уроков и два часа репетитора. Потом - хоть на Луну. Хоть к Луне, точнее :)

Что-то как-то не годится так жестоко забивать в решающей четверти выпускного класса. Всё поняла, моя хорошая? Тогда еще раз приподнимаем веки, и вперед, к светлому будущему. Лошадка временно переквалифицируется в Ломовую Лошадь.

И это снова мой выбор :)

23:59

одна любовь
За окном - высокие и красивые звездочки, Луна... От балконной двери чуть веет холодом, в кружке - теплый кофе. Пальцы летают по клавиатуре, отбивают ритм... стук ударов напоминает стук сердца. Внутри что-то очень горячее, чуть бурлящее, и в то же время спокойное и уверенное.

одна любовь
Надо бы мне серое вещество использовать в жизни. Хоть как-нибудь, хоть немножко. Эмоциональность, ярко выраженный холерик, вообще девушка в кругу близких бурная - это все понятно. Но глупо как-то пятидесятый раз косячить в одном и том же направлении, оправдывая это тем, что меня чего-то там захлестнуло и куда-то там понесло. В голове у меня мозги, и ими стоит думать, а надуманное потом связывать с жизнью. Управлять чувствами - это слишком, но в конце концов они во мне, а не наоборот. Иначе какая-то незадача получается... А тех, кто со мной себя похоже ведет, я вообще нехорошими словами ругаю... Надо, пожалуй, организовать минимальное соответствие. Да. Однако)

А Арт сейчас едет в поезде, на котором могла бы ехать я. Меня там нет. Так надо?

08:16

одна любовь
Good morning! Steady? Ready? GO!!! :2jump:

я ведь пока всего на 40 минут опаздываю...)))